Les Histoires folles et... dingues...

La vérité sur les contes de fée... (par Jo)

aujourd'hui: le haricot magique de Gulliver.

Gulliver était un pauvre manant illétré qui vivait dans un taudis en lattes de pommier et qui passait sa journée à insulter sa femme et à donner des coups de pied au chat. Un jour, un pigeon vérolé décéda devant sa porte et il portait autour de ses plumes de cou, un petit collier en toc probablement gagné à la tirette auquel était accroché un haricot.
Comme Gulliver était un con, il s'en foutit et jeti le haricot très loin dans les mousses sauvages du pré voisin au pied duquel coulait un étang cascadin où parfois, à son gué, il pêchait des cabillauds aux coins carrés et aux yeux plats. Bref... le lendemain alors qu'il buvait son café bouillu et à l'aspartame parce qu'il avait beau être un abruti, Gulliver faisait attention à sa ligne, à sa porte, un haricot géant avait poussé, oui, en une nuit, c'est n'importe quoi, mais c'est un conte de fée alors on s'en tape. Le haricot touchait le ciel, et de ce fait, faisait pleuvoir. Guli décida de grimper pour voir, et puis de toute façon il n'avait rien d'autre à foutre de ses journées. Il grimpi pendant des heures. Après deux jours de grimpatage, Guli était saoulé, parce que comme ce n'était qu'un gros beauf, il ne s'intéressait à rien et tout le lassait, et grimper sur un haricot ça lui prenait la tête mais c'était un peu tard pour y penser. Finalement, au bout de 4 jours, il atteignit le cosmos et mourut comme un con, puisque dans le cosmos y'a pas d'air et c'est d'ailleurs infernal que dans les films de science-fiction on entend toujours les explosions des combats spatials voire même spatiaux mais pas spartiates, alors que sans air comment ça se fait qu'il y ait du son, pov'pomme!

Moralité: tambourin!

Fernand veut s'offrir une caravane en bambou. C'est une priorité absolue pour lui, il n'en dort plus la nuit, et ça le fait transpirer des pieds. S'il n'a pas sa caravane il pense qu'il va mourir précipitamment de façon subite. Le problème, c'est que Fernand n'a pas un sou. Il fait de l'intérim pour fabriquer des oreilles de cochon à mâcher pour les chiens, mais comme le marché satura à cause du lancement de la nouvelle Frolic au Kebab, il fut sauvagement viré de son emploi fictif et ne tarda pas à faire les poubelles d'alimentation des grandes surfaces pour subvenir à ses besoins stomacales, ce qui entraina chez lui une filante intestinale qui fit qu'en deux temps et trois mouvements de yaha avec les bras il n'eut plus de slips.
Un organisme de crédit contacta Fernand et lui proposa un crédit trop bien qui rend riche rapidement. Fernand accepta. Il était tout joyeux dans sa nouvelle caravane en bambou de fer forgé avec un peu de liserés de sardines, et tous ses amis venaient y faire la fête. Mais un jour, ô fichtre de foutoir de diantre en paquet de 12, le taux de remboursement de son crédit augmenta multiplié par son centuple de la racine carré de 36, ce qui fit une sacrée somme.
Ne pouvant plus payer, Fernand repris un crédit pour rembourser le premier crédit mais comme il ne pouvait pas davantage rembourser le second, il se retrouva à éplucher des patates pourries dans la cale d'un bateau. De ce fait, des gens mal intentionnés de type un peu juges brulèrent le beau logis sur roues de Fernand qui se retrouva errant sous un pont neuf comme un amant sans maîtresse (un titre de film se cache dans cette phrase, saurez-vous le retrouver?).
A cause que Fernand ne put pas rembourser ses crédits, les organismes prêteurs et gourmands qui n'avaient pas prévu que leur système décéderait sur lui-même dans son oeuf (ils ont pourtant fait des études ces cons...), firent faillite et le gouvernement dut décider ou pas s'il fîtes quelque chose pour les sauver d'une crémation certaine.
Sans rentrer dans les détails parce que c'est compliqué et chiant, ceci entraîna: l'effondrement de la Bourse, des banques, des gens à cravates et en plus Fernand est interdit bancaire et doit vendre son foie (ou ce qu'il en reste) pour tenter de manger une omelette par jour.

MDR
excellent, j'adore!!!

Jo le Dingue a écrit:

café bouillu

une petite référence à une chanson?

les amants du pont neuf!! (jamais vu, vive google et les pauses de midi) j'ai gagné quoiiiii? xD

une nuit d'amour avec Jo...

désolé mais j'les préfere avec plus de poitrine et moins de poils aux pattes, genre:

NB:Non ce n'est pas moi qui suis allé cherché cette image mais l'admin qui les a mis dans le panneaux latéral!!

hihihi je les ai tous mis...

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
> un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
> le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
> votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
> si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.


les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces......

> > Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
> >
> >
> > Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème etage.
> >
> > Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit,
>
> > "encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'edifice."
> >
> > Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame:
>
> > "encore des burritos. Si j'en ai encore une fois au repas je me jetterai aussi en bas."
> >
> > Le blond ouvre aussi son panier et dit:'
>
> > "Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."
> >
> > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.
> >
> > Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.
> >
> > L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
> >
> > Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
> >
> > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.
> >
> > Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
> >
> > 'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich!!!

Ah ah ah!!! les hommes et leurs sexe mdr, tous des obsédés......

Voici la liste des gags téléphoniques que Bart et Lisa (de la série animée télévisée Les Simpson) font régulièrement à Moe, le patron du bar. A chaque fois, Bart demande à Moe de lui passer quelqu'un, mais le nom de cette personne est toujours un jeu de mots (du style Monsieur et Madame... ont un fils) qui fait passer ce dernier pour un idiot devant ses clients. À la fin du gag, Bart et Lisa rigolent toujours.

Épisode Une soirée d'enfer
Moe : La taverne de Moe.
Bart : Allô. Est-ce que Al est là ?
Moe : Al ?
Bart : Oui Al. Nom de famille Colique.
Moe : Très bien, une seconde. Téléphone pour Al, Al Colique. Est-ce qu'il y a un Al Colique ici ? Attends un peu. Écoute-moi bien petit salaud d'enfoiré de merde. Si jamais je découvre qui tu es, je te tue.

Épisode Une soirée d'enfer
Moe : La taverne de Moe, j'écoute.
Bart : Monsieur Lécasse est là ?
Moe : Qui ?
Bart : Monsieur Lécasse, Sam.
Moe : Un instant, je demande. Lécasse, Sam. Sam Lécasse.

Épisode Un atome de bon sens
Moe : Taverne Moe, j'écoute.
Bart : Est-ce que monsieur Hochet est là ?
Moe : Qui ?
Bart : Hochet. Prénom Rick.
Moe : Un instant, je vais voir. Euh... y'en a un d'entre-vous qui s'appelle Hochet Rick ? Eh, je vous cause, abrutis. Est-ce qu'il y a ici un Rick Hochet ? Attends-voir un peu. Écoute-moi bien sale crapule, si je mets la main sur toi, je te crève, je t'arracherai le cœur et je le découperai en tranches.

Épisode Ste Lisa Blues
Moe : La taverne de Moe, oui Moe à l'appareil.
Bart : Je voudrais monsieur Naimar.
Moe : Comment ?
Bart : Naimar. Prénom Jean.
Moe : Euh... une seconde. Euh... On demande Naimar Jean. Je vais pas le répéter, Jean Naimar. [les clients rigolent] Ah ! C'est encore toi ? C'est de toi que je commence à en avoir marre. Sale avorton, espèce de lâche. Le jour où je te tiendrai je te jure que je te viderai comme un poisson, que je boirai ton sang.

Épisode Un poison nommé Fugu
Moe : Allô, la taverne de Moe, le paradis de la bière.
Bart : Monsieur Chaud est là ? Prénom, Artie.
Moe : Une seconde... Hé ! Est-ce qu'il y a un certain Chaud ici ? J'vous cause les mecs. Vous entendez ! On demande un Artie Chaud au téléphone. Oh attend de voir toi ! Écoute-moi bien sale crapule, petite ordure ! Le jour où je t'attrape je t'arrache les yeux avec un tire-bouchon, t'as compris ?!

Épisode Jamais deux sans toi
(Bart est dans le bureau de Skinner)
Bart : Allô ? Homer est là ?
Moe : Homer qui ?
Bart : Homer... (il chuchote) Sexuel !
Moe : Oui, attendez une seconde, je vais demander. Heu... Homer Sexuel ! Allez les mecs répondez y'en a bien un parmi vous qui est Homer Sexuel.
Homer : En tout cas, pas moi !
Moe : Oh toi ! Espèce de petite hyène puante, si jamais j'arrive à mettre la main sur toi, j'te laboure ta sale petite tronche avec les dents, vu ?
Skinner : Vous faites quoi, jeune homme ?
Moe : Hein ? Quoi ? Quoi ? Qui c'est ça?
Skinner : C'est moi qui pose les questions, et la question est : où est Homer Simpson ?
Moe : Ouuuuu ! Oh désolé monsieur le proviseur. Désolé, il y a eu maldonne quelque part je pense ! (il tend le téléphone à Homer) Tiens c'est pour toi, ton Bart a encore des problèmes.
Homer : D'oh !

Épisode Le sang, c'est de l'argent
Moe : La taverne de Moe, la taverne favorite de l’élite.
Bart : Ouais, bonjour. Est-ce que monsieur Balssèque est là ? Prénom, Jean.
Moe : Une seconde je demande. Jean Balssèque ? Jean Balssèque, les mecs. Alors quoi ça dit rien à personne ? Écoute-moi bien, espèce de déchets. Je vais te choper un de ces jours, et je vais graver mon nom sur ton cul avec un pic à glace.

Episode Simpson Horror Show II
Dans cet épisode, Bart fait le gag avec Krapabelle
Moe : Taverne de Moe j’écoute. Un instant je vais voir. Hé écoutez-moi tout le monde je ne suis qu’un pauvre imbécile avec une tête de hareng et deux grosses fesses, deux grosses fesses qui puent, deux grosses fesses que j’adore embrasser. Attends un peu toi.

Épisode Un cocktail d'enfer
Moe : Flaming Moe.
Bart : Ah oui, j'aimerais parler à un ami qui est chez vous. Son nom c'est Pard, son prénom c'est Léo.
Moe : Ne quittez pas, je vais voir. Léo Pard. Quelqu'un veut aller dans les toilettes des hommes voir s'il y a un Léo Pard ?
Léo Pard : Je suis Léo Pard.
Moe : Téléphone.
Léo Pard : Allô. Léo Pard à l'appareil.
Bart : Heuuuu... Bonjour.
Léo Pard : Qui est-ce ?
Bart : Bart Simpson.
Léo Pard : Qu'est-ce que je peux faire pour toi ?
Bart : Boh... je vous mets au parfum. C'est un appel de maniaque et comme qui dirait, a foiré, alors je raccroche.
[Québec] Bart: C'est un appel en blague qui s'est retourné contre moi, alors oublions ça.
Léo Pard : J'espère que tu auras plus de chance la prochaine fois. Hmmm... un garçon charmant.

Épisode Burns Verkaufen der Kraftwerk
Moe : Taverne de Moe, j’écoute.
Bart : Euh ouais, je voudrais parler à monsieur Vésaleine. Prénom Moe.
Moe : Ouais, un instant, je vais voir. Euh, Vésaleine, Moe. Moe Vésaleine. Alors quoi, Moe Vésaleine ça vous dit rien les gars ?
Barney : Ha ça tu fouettes !
Moe : Oh, c’est encore toi hein ? Écoute-moi. Quand je t’attraperai je me servirai de ta tête comme bidon et je repeindrai ma maison avec ta cervelle !

Épisode La Plus Belle du quartier
Moe : Un instant, j'vais voir. Heu... monsieur Cussoné ? Hé vous autres, on demande Simon Cussoné ! Alors Simon Cussoné ça vous dit rien ?
Barney : Eh si ton cul sonnait ça nous dirait l'heure !
Moe : Espèce de petite saloperie ! Si jamais je découvre qui tu es, j'vais t'enfoncer une saucisse au fond de la gorge et des chiens affamés dans le derrière !
Bart : J' m'appelle Jimbo Jones et j'habite au 1094 Evergreen Terrace.
Moe : AHA ! Grosse erreur mon pote ! Je savais qu'il ferait un faux pas tôt ou tard. (il sort un vieux couteau de boucher) Oh oui... rouillé et ébréché !

Épisode La Plus Belle du quartier
Laura Powers : Allô, je voudrais parler à monsieur Bar, c'est urgent... Son prénom ? (Bart lui chuchotte à l'oreille) Heu, c'est Lenny.
Moe : Lenny Bar, une seconde. Hey, Lenny Bar. Je cherche Lenny Bar. Allez soyez sympa, aidez moi à retrouver Lenny Bar, sauvages !

Episode Homer fait son Smithers
Moe : Taverne de Moe.
M. Burns : Je voudrais parler à monsieur Smithers, son prénom est Waylon.
Moe (qui croit que c’est un canular téléphonique) : Oooooh, alors vous voulez parler à monsieur Smithers, Hein ? Son prénom c’est Waylon c’est bien ça ? Écoute-moi bien, si je t’attrape, je t’arrache les yeux et je les met dans ton pantalon comme ça tu pourras me voir quand je te botterais les fesses d’accord et je me servirais de ta langue pour repeindre mon bateau !
M. Burns : Ooooh ! Oooh Smithers, si vous pouviez m’entendre...

Épisode Faux permis, vrais ennuis
Homer : Allô, pourrais-je parler à monsieur Riblébête, prénom Théo.
Moe : Théo Riblébête ?
Homer : Quoi ? Comment vous osez ? Si je découvre qui vous êtes, je vous agrafe un drapeau sur les fesses et je vous expédie en Iran !

Épisode Les Maux de Moe
Dans cet épisode, Moe est parti à l'université de Cematournée, c'est Homer Simpson qui le remplace au bar
Homer : Oui Allô ?
Bart : Oui, je voudrais parler à monsieur Sapétéoli. Le prénom c'est James.
Homer : Oh Bart ! [il saute sur place d'excitation] Ma première blague au téléphone. Je fais quoi ?
Bart : T'as juste à demander s'il y a un James Sapétéoli.
Homer : J'pige pas.
Bart : Tu hurles : James Sapétéoli.
Homer : C'est quoi le gag ?
Bart : Oh, laisse tomber !

Épisode Reality chaud
Dans cet épisode, Moe reçoit le gag via un télégramme que Bart Simpson a envoyé.
Moe : Télégramme pour Envidetoi, Roger. Roger Envidetoi. Et, le grand là-bas, Roger Envidetoi ? Oh le petit... Je t'envoie la locomotive "La Flèche D'or" de la Western Union dans ton arrière-train de la Pacific Railway. STOP.

Épisode Ma plus belle histoire d'amour, c'est toi
Marge : Bonjour, je voudrais parler à Elvis Jagger Abdul-Jabbar.
Moe : Hé ! Me fais plus de blagues avec un nom inventé ou je te t'arrache les intestins et je m'en fait une corde à sauter.